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What are attachment styles? and why are they important?

I think it’s important from the perspective of wanting to know yourself more, especially in the context of relationships. It was founded by psychoanalyst John Bowlby and expanded by psychologist Mary Ainsworth, and it outlines how early bonds with primary caregivers set the foundation for how you navigate relationships throughout life, especially romantic ones. Although they may be determined from early childhood, they are not stagnant. Research indicates that knowing about attachment styles and wanting to change your traits can lead to growth in those areas. So what are the four?

저는 이 개념이 자신을 더 잘 이해하고 싶은 관점, 특히 관계 속에서 자신을 알고자 할 때 중요하다고 생각해요. 이 이론은 정신분석가 John Bowlby 에 의해 처음 제안되었고, 심리학자 Mary Ainsworth에 의해 확장되었어요. 핵심은 어릴 때 주요 양육자와 형성한 애착이 이후 인생 전반의 관계, 특히 연애 관계에서 어떤 식으로 관계를 맺는지에 큰 영향을 준다는 점이에요. 비록 애착 유형은 어린 시절에 형성되지만, 고정된 것이 아니에요. 연구에 따르면 자신의 애착 유형을 알고, 변화하고자 하는 의지가 있다면 충분히 성장할 수 있다고 해요. 그렇다면, 애착 유형은 네 가지가 있어요. 어떤 것들일까요?

The Textbook Definition

Secure attachment: Feels comfortable, safe, and trusting in relationship.

Anxious attachment: Worries about their relationship, worries about being abandoned or rejected and seeks for greater closeness.

Avoidant attachment: Feels overwhelmed by intimacy and pushes it away and seeks for greater distance.

Anxious-Avoidant (Fearful-avoidant) attachment: Has both anxious and avoidant traits. Fear may dictate wanting both closeness at one moment and then pushing away the next.

안정 애착: 관계에서 편안함과 안정감, 신뢰를 느낍니다.

불안 애착: 관계에 대해 걱정이 많고, 버림받거나 거절당할까 봐 두려워하며 더 큰 친밀감을 원합니다.

회피 애착: 친밀감이 부담스럽게 느껴지고, 거리를 두려 하며 가까워지는 것을 피하려 합니다.

불안-회피 애착/혼란 애착: 불안한 면과 회피적인 면을 모두 가지고 있습니다.
두려움 때문에 가까워지고 싶다가도 밀어내기도 하며, 친밀감에 대해 혼란스러운 감정을 느낍니다.

I like to believe that secure attachment is one that is made rather than determined.

I think that everyone has aspects of the secure, anxious, and avoidant. Some people are better equipped from early childhood because their parents gave them a more secure base to work off of and were able to have their emotional needs met through empathy, modeling, and supportive communication.

But no parent is perfect nor is any individual. Everyone can work on communicating better, managing their anxieties and fears, and helping to create a more loving and safe relationship. I like to believe that secure attachment is one that is made rather than determined.

It happens through the challenging work of getting to know someone and yourself, accepting and loving both the easy and the hard, and finding ways to manage and communicate through it all.

저는 모든 사람 안에 안정 애착, 불안 애착, 회피 애착의 요소가 조금씩 있다고 생각해요.
어떤 사람들은 어릴 적 부모로부터 더 안정적인 기반을 받았기 때문에 감정적 필요가 공감, 본보기, 그리고 지지적인 소통을 통해 잘 채워졌을 수도 있어요.

하지만 완벽한 부모도, 완벽한 사람도 없잖아요. 모든 사람은 더 나은 소통, 불안과 두려움 조절, 그리고 더 사랑스럽고 안전한 관계를 만들어 가는 노력을 할 수 있어요.

저는 안정 애착은 ‘타고나는 것’이 아니라 ‘만들어가는 것’이라고 믿고 싶어요.
그건 누군가를 알아가고, 나 자신을 알아가는 쉽지 않은 여정 속에서 이루어져요.
쉬운 면과 어려운 면 모두를 받아들이고 사랑하며,
그 모든 과정을 잘 소통하고 함께 이겨내는 노력 속에서 안정 애착이 만들어지는 거라고 생각해요.

My work

Yoojin Nam LMFT is the author of Thinking to Feel. He has been practicing psychotherapy for 7+ years.

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Disclaimer: These posts are not a replacement for therapy. The information contained within is for educational purposes only and is not intended to be therapeutic advice.